| Georgia |
 Wysłany: Czw 18:41, 22 Sty 2009 |
|
| ^ 4
Kobieta z małym dzieckiem spotyka się z koleżanką. - Śliczne to twoje maleństwo! A jakie do ojca podobne! - Zgadza się, ale nie mów mojemu mężowi. <><><> Mąz zmywa naczynia. Szoruje druciakiem po teflonowej patelni. Wchodzi żona: - Co tak szorujesz po teflonie? - Sama jesteś poteflonem! |
|
| Natka Psychopatka xD |
| Wysłany: Pią 19:50, 16 Maj 2008 |
|
| 7 xD
Jasiu, smutny, wraca ze szkoły do domu. - Jasiu, co się stało ? -pyta mama. - Mamo, czy to prawda, że za dużo jem? - Ależ skąd, ale jedz szybciutko tą zupę, bo mi wanna jest potrzebna. xD |
|
| ania |
| Wysłany: Śro 20:03, 14 Maj 2008 |
|
| pierwszy 7 drugi 6 hehe
Szef mowi do blondynki; -Umyjj winde oona odpowiada -Na wszystkich pietrach? |
|
| Kamiśka :) |
| Wysłany: Pon 16:48, 12 Maj 2008 |
|
5, taki se 
Jaś wraca do domu cały zmoczony. -Co się stało? - pyta się matka. -Bawiliśmy się w pieski. -No i co? -Ja byłem latarnią... ****** Mama pyta Jasia: - Dlaczego masz mokre włosy? - Bo całowałem rybki na dobranoc! |
|
| Natka Psychopatka xD |
| Wysłany: Sob 13:11, 26 Kwi 2008 |
|
| pierwszy - 8
drugi - 9 trzeci - 10 >lol2< 
W domu: - Dlaczego telewizor się nie włącza, kiedy naciskam pilota? - pyta blondynka męża. - Nie wiem, nie jestem fachowcem, ale może dlatego, że nie mamy telewizora... |
|
| Camilla Cullen |
| Wysłany: Sob 0:14, 26 Kwi 2008 |
|
| Pierwszy 4, natomiast drugi 7. stary już xD
Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list: Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka ,która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak, by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka. _____________________________________________ Przychodzi blondynka do fryzjera i mówi: - Proszę mnie ostrzyc, ale nie może mi pan ściągnąć walkmana, bo umrę. Fryzjer strzyże, ale w pewnym momencie trąca słuchawki, które spadają. Blondynka umiera. Fryzjer podnosi strącone słuchawki i słyszy: - Wdech, wydech, wdech, wydech... ___________________________________________ Rozmawiają dwie blondynki: - Wyglądasz dziś czarownicująco - mówi pierwsza - Czy to miał być kompleks? - pyta druga - Nie, chciałam ci tylko zaimponić - odpowiada pierwsza! ______________________________________________________ |
|
| Kamiśka :) |
| Wysłany: Nie 12:40, 13 Kwi 2008 |
|
| pierwszy 9, drugi 8 xD
- Tato, dlaczego ten pociąg zakręcowywuje? - Nie mówi się "zakręcowywuje", tylko "zakręca" Jasiu! - No dobrze, to dlaczego on zakręca? - Bo mu się tory wygły... Na lekcji języka polskiego pani prosi dzieci, aby ułożyły jakieś zdanie z ptakami. Zgłasza się Jaś i mówi: -Tata przyszedł nawalony jak szpak. -Dobrze Jasiu, a z dwoma ptakami? -Tata przyszedł nawalony jak szpak i wyrżnął orła. -A z trzema ptakami? -Tata przyszedł nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia. -A z czterema cwaniaczku? -Tata przyszedł nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa. -Ha, a z pięcioma? -Tata przyszedł nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa. |
|
| Natka Psychopatka xD |
| Wysłany: Pią 20:13, 11 Kwi 2008 |
|
| pierwszy 8, drugi 10 ;DD
Idzie dwóch wariatów przez pustynię i znaleźli karty. Pierwszy mówi: - Szach... - Zgłupiałeś?! Przecież nie będziemy grać w ping ponga! Dwóch wariatów w zakładzie psychiatrycznym. Jeden bawi się sznurkiem. - Co robisz? - pyta ten bezsznurkowiec xD. - Szukam końca. - To go nie znajdziesz, bo go uciąłem. |
|
| trzygwiazdki |
| Wysłany: Czw 21:02, 27 Mar 2008 |
|
| Dobreeee.Daję 9!
A teraz moje dwa. Złapano mrówkę na gorącym uczynku jak zabijała słonia. Za swój czyn stanęła wkrótce przed sądem. Sędzia pyta ją: - Dlaczego to zrobiłaś? Na to mrówka : - Cóż, takie są prawa dżungli. Siedzą dwie blondynki w barze i zamówiły butelkę Coli. Jedna z blondynek odkręciła butelkę i zaczyna wlewać do szklanki odwróconej do góry dnem. Leje, leje i leje, aż w końcu mówi do drugiej blondynki: - Ej z tą szklanką jest coś nie tak. - Jak to, pokaż. Druga blondynka robi dokładnie to samo co pierwsza, ale po chwili stwierdza: - Pewnie, że z tą szklanką jest coś nie tak, ona nie ma dna. |
|
| Natka Psychopatka xD |
| Wysłany: Pon 0:20, 24 Mar 2008 |
|
| pierwszy 8 drugi 10! myślałam, że padnę xD
Idzie chłopak z dziewczyną po mieście, przechodzą obok drogiej restauracji. Dziewczyna mówi: - Ale tu pięknie pachnie! - Jak chcesz, to możemy przejść jeszcze raz - odpowiada chłopak. |
|
| trzygwiazdki |
| Wysłany: Nie 21:01, 23 Mar 2008 |
|
| 5. Znam, za pierwszym razem mnie śmieszył ale potem już gorzej.
Na lekcji biologii pani pyta się Jasia: - Jaki pożytek mamy z gęsi? - Smalec. - I co jeszcze? - Smalec. - Jasiu, na czym śpisz w domu? - Na łóżku. - A co masz pod głową? - Poduszkę. - A co jest w poduszce? - Dziura. - A co wyłazi z dziury? - Pierze. - No właśnie. To powiedz Jasiu, co mamy z gęsi...? - Smalec. Dzieci w szkole sprzeczają się, które z nich ma mniejszego dziadka: 1. Mój dziadek ma 100cm wzrostu! 2. A mój ma tylko 50cm. 3. A mój - mówi Jasio - leży w szpitalu, bo spadł z drabiny jak zrywał jagody. |
|
| Kamiśka :) |
| Wysłany: Czw 19:37, 06 Mar 2008 |
|
| haha xD daję 10 xD
Skacowany sąsiad wraca do domu wieczorem, żona nie chce go wpuścić, a że chce mu sie strasznie pić.Puka do drzwi sąsiadów. Otwiera mu mały Jasio i mówi,że rodziców nie ma w domu.Skacowany sąsiad prosi o szklankę wody. Jasio przynosi mu,a on wypija ją jednym duszkiem, i prosi o następną. Malec przyniósł, ale tylko pół. -Dlaczego pół?? Prosiłem o całą szklankę dziwi sie sąsiad. -Mały jestem, do kranu nie dosięgnę, a z sedesu już wszystko wybrałem. |
|
| trzygwiazdki |
| Wysłany: Nie 15:46, 24 Lut 2008 |
|
| 10! Uśmiałam się razem z nieztejbajki, ze hoho!
Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło. - Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować. Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka. - Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia - widzę - gotuje jajko. Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka. - Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia widzę - pierze majtki. Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka. - Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia - zaczynam widzieć na prawe oko. |
|
| Kamiśka :) |
| Wysłany: Sob 21:50, 23 Lut 2008 |
|
| haha xD daje 9
W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy: - "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisałam? Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi. -"ALE MA DUPĘ!" - Pała! Wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia. Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora: - Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj. |
|
| trzygwiazdki |
| Wysłany: Nie 20:11, 03 Lut 2008 |
|
| pierwszy kawal 9
drugi 2(chyba go nie zrozumialam) trzeci 10 (spadłam z krzesła) czwarty 8 piaty 3 (znalam go w lepszej wersji) edi: bym zapomniala o kawale
Pewien facet, trochę już starszy, zaczynał mieć zaniki pamięci. Kiedyś na spotkaniu z przyjaciółmi u niego w domu zaczął opowiadać, że teraz leczy się u takiego dobrego lekarza, na to goście, że też by chcieli i jak się ten lekarz nazywa: - no własnie miałem na końcu języka... pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy... - No był, Homer. To co, ten lekarz ma na nazwisko Homer? - Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim miastem w starożytnożci, które próbowali zdobyć... - no tak, zdobywali Troje. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa? Albo mieszka na takiej ulicy? - nie, nie, nie! Tam był taki wódz, tych, no, Greków, taki główny... - Agamemnon? - O o o! No i on miał brata... - Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem??!!? - Zaraz mówie. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam, uprowadził żonę. - Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys? - Nieeeee! Nie! Ta zona, co on ja uprowadził, to jak miała na imię? - Helena. - No właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony w kuchni - jak się nazywa ten mój lekarz???? |
|